たとえどんな人間だろうとも、その存在自体が愛されうるならば…… 結局関係ないんだ。 どういう思想を持っていようが。 どういう感情に努めていようが。 その存在だけにしか左右されることのないのだ。 だから僕は。 自分を不適用者と貶めていた僕は。 不能力…

つまりは感情次第。生きるには愛情も必要です。 だから感謝を。 神に。 親に。 心に。 優しさに。 泣いてる人を見るのは辛いけど。 嫌いじゃないな。 そういう感情の琴線をきっと僕はいつだって求めているような気がする。 其れに頼っているような気がする。…

僕の感情が止まらない。 分かっているんだ。 分かっていたんだ。 もう無理なんだ。 もうだめなんだ。 忘れるべきだ。 やめておくべきだ。 僕という人間の生き方を思い返す術があるのなら、繰り返すわけがない。 なのにもう許せない。 愛ってなんですか。 容…

自己紹介バトンをsazareさんからもらっていたようです。 ということでせっかくなので。 ①出身地は？ 広島です ②家族構成は？ 母、妹、メス犬２匹 ③好きなタレントは？ うーん、まぁオードリーヘップバーンとか。ってふるいなぁ。 ④血液型は？ B型です ⑤星座…

どうも自分の作品に納得がいかない。 何か酷くつたないまま日々が流れている。 これじゃあいけない。 これじゃあ人の心など動かせない。 誰も泣いてくれない。 わかってくれない。 何がいけなかったんだろう。 多分流れに身を任せすぎたんだ。 そしてメッセ…

あって更新が滞りました。 最近すぐに落ち込んでしまいます。 誰のせいでもないです。 いや、そうは言ってもその理由は明確に分かっています。 でもそれを言葉に出してはいけない。 ましては人に知らしめてしまってはいけない。 最近からだの調子が必要以上…

経験による精神の成長は定かで張りません。 抱けどもそれを否定することは少し傲慢なんだと思ったりもする。 焦燥感は何を生み出すか。 現状とその先を見比べていく必要があります。 もうこのまま消えてしまうんだろうか。 それとも明日を迎えられるだろうか…

のブログも作ってみました。 http://d.hatena.ne.jp/atuonino/ このページとある意味対極なかんじにしていきたいなぁとおもってたり。 文化的に生活をしていこうと思うと思わぬところでさめてしまったりします。 でもそれが自分の姿と認めていけない。 この…

人に嫌われる方法もすかれる方法もなんていうか酷く不確かなものだから、僕は僕なりの形をもつしかないと思いました。 苦しみぬくということはある意味いいことだけれど、それだけじゃ獲得できないものも多いことを思い知りました。 限りなく丁寧な誠実さよ…

恋愛のようなものなんだろうな。 こういう風に人と関係を持とうとすることは。 僕にはそういう恋煩いを人にかけることはできないけれど、その気持ちはなんだか素直に分かる気がする。 結局諦めのついてない生き方をしている僕。 それをこの前散々思い知った…

情けなく惨めだ。 でも誰のせいでもない。 惨めな自分が作り出されてしまった。 もうこうなった今いつまでもそこにあり続けるのだ。 弱さを見せている。 今までは平気だったのに。 何が変わった。 何を手に入れた。 でも、僕の姿であることには変わりないか…

僕にとっていい日とは。 誰にもいやなことをしなかった日。 僕はいつだって周りの人のことばかり考えているような気がする。 認めてもらいたいから何かを作っている。 ただそれだけ。 僕の根本は本当に単純なものでできているんだろう。 だから理由なんて何…

熱さは大切だと想った。 胸に抱えているものをこんなにも忘れさせてくれる。 理由のない精神の救済。 そういう単純さゆえの万人に受け入れられるものが大切なんだとおもった。 何かつかめそうな気がした。 これを昇華する方法を。 うまく判断ができないであ…

ふと思う。 いつも張り詰めた顔をしているというのはきっとそれだけ対峙しているものに対して考えているって事なんだと思う。それを神経質だとかいうのは酷く失礼だ。 ネガティブにいうことを「無責任」とか「自己陶酔」とか「慰めを求めてる」とか言うけど…

誰が悪いわけでもないのに、 悲しみがぬぐいきれない…… 幸せな日常、だけどけして満たされることはない。 個と言う存在が邪魔になってきている。 全ては一つになってしまえればいいのに。 僕だろうと私だろうともう別れてしまうのはいやだ。 悲しみがぬぐい…

何も伴ってないじゃないか。 何一つ…… 本当に皆さんごめんなさい。 僕が及ばないばかりに沢山の事が閉じては消えて閉じては消えて…… 今こうしてる間だって何一つうまくいかない。 そういえば僕の作品を見た人の批評にこういうコメントがありました。 「ネガ…

ふと思った。 なんだか最近酷く欲が強くなってきているような気がする。 ことさら睡眠と食べ物に対してはいつも渇望しているような…… うーん、なんでだろ。 原因は分からないけどお金はかかるは時間が費やされるわいいことないです。 我慢って事を覚えないと…

僕は今日沢山の人に迷惑をかけた。 完全な僕のミスで。 いつだってそうだ。 いつも大切なことを忘れて笑って気づいて後悔して…… もうそんなことは繰り返さないって何度も何度も決意したのに。 何度も何度も光景を思い出しては泣いたのに。 何で僕はまた繰り…

何より今僕は自分の作品の事をある程度の愛をもって接することができる。 それがうれしい。 自分の生活の雰囲気を悪くないと思える。 気づかないほどの幸せがきっと沢山溢れているんだと思う。 それを分かることができる僕はきっと幸福。 きっと幸福。 それ…

なんていうか僕小説も書いていたりするんですが、ここの詩とは違い生活の中描くという行動が習慣になっていないので、全く進んでいなかったりします。 しかも最近小説を読んでないなぁ…… もともと僕は物語を考えるのは苦手で、斬新で面白いものなんてとても…

なんだか周りの人の形が鮮明になっていくような感じがします。 それはきっとみんな成長しているって事なんだと思う。 僕は人の個性が大好きな人間だから、見ていてなんだかうれしいです。 すぐに筋肉痛になるこんな体だけど、その分がんばっているという意識…

届かないと諦めてたことが思っている以上に人に理解され、まして心が動いてくれるなんて…… 僕は本当に生きていていいんだ。 いいんだ。 その事実が酷く胸を打つ。 当たり前のことなのにそれを見失ってばかりの僕に、気付かせてくれるこの世界は…… 優しさって…

中で僕は…… 僕はあまりにも人との関係に必要以上の親密さを求めてしまったせいで、人に敬遠されることを恐れ、束縛してしまうようになってしまった。 僕は人にあまりにしつこく感情を受け取ろうとしてしまうから、人はそれを嫌がり他の素晴らしい人たちの行…

最近めっきり寒くなりました。 寒さは苦手です。 早く夏になってくれないかなぁ。 そろそろ学校も終盤に近づき、なんだかさびしい季節です。 もう一年終わってしまったんだな。 改めて考えると怖くなるほど早かったな。 このまま僕は流れて何ができるんだろ…

映像はずるいと感じました。 いや僕の技量のせいですが…… こんなにも物事を示唆できる力が欲しい。 直接的過ぎては何も感じることができない。 僕は僕だ。 じゃあなぜこんなにも感情の居場所が分からないんだろう。 僕には本当に何もない。 本当に何もない。…

おごりたかぶったものは作りたくないなと思った。 持っているものの素晴らしさを語るよりは、 それを人に容易に語ってしまう自分をのろいたい。 ただの不幸自慢だけはしたくない。 それは僕の一番嫌う人種だから。 たとえ言葉にするだけで人に同情され、抱き…

yasukoさん（http://blogs.yahoo.co.jp/yasuko1203_calm）から人間性バトンを頂きました。ということでやってみました。 1）回してくれた方に対しての印象をどうぞ☆僕はyasukoさんのほんの一部分しか知らないわけですが、恋愛（または人と人の繋がりにおける…

触れることが何より僕の目を覚めさせる。 今まで生きるうえで抱えざるを得なかった不必要な膜を。 自分を省みる。 そして気付く。 それの繰り返し。 例え僕がつまらないものと終わったとしても。 これだけは変えてはいけないと思う。 哀しいニュースは続くけ…

ずっと目の前を飛んでいるような気がする。 きっと一時期虫が酷かったからそれの名残が目に焼きついてしまった。 それとも実際に飛んでいるのかもしれない。 僕は虫が苦手で、何より殺すのが苦手で。 でも最近は無意識に殺そうとしている。 追い詰められてい…

幻想が付きまとってくる。 発作のように、苦しくなったり。 急に平気になったり。 そういうものの繰り返し。 早くこの記憶を失ってしまいたい。 全て忘れて凡庸に終わってしまいたい。 必死にもがいた上の凡庸よりよっぽど潔い。 こうして考える時間があると…